たまーーーに訪れる落ち込む時期

思えば１ヶ月に１回、落ち込んだり我慢できなくなった時に、このブログ更新してる気がする（笑）




なんか、たまーに携帯の電源を落としたくなる時がある。


どう頑張って考えても、相手の事をまったく考えられなく時がある。


そして、そんなことにふうに考えてしまう自分の思考が嫌になるときがある。




たまーーーにお酒を片手に、めったに買わないスナック菓子を買って泣きそうになるくらい自分を落とし込むことがある。


たまに行き過ぎて一人で泣くこともある。














けれど、それを過ぎれば次の日には回復してまた笑ってる。




あきらめることはいいことなのか、単に我慢してやり過ごしているだけなのか、この方法が正しいのか。



わかんなくなるときもある。




でも、生きていかないといけないから、また明日から頑張ってるんだと思う。



何を言いたいか自分でもわからないけれど、そんな日記もたまにはいいかと思う（よくないか？笑）


















いつか心の底から笑って生きれるといいな。







なんて言いたかっただけです。

負うリスク、踏み出す勇気

今望むもの、望む事は安定。



何もリスクを負いたくない。





リスクを背負うくらいなら、踏み出す一歩なんて入らない。




傷つくくらいなら、何も望みたくない。





寂しさや落ち込むという気分を味わいたくないから、楽しい事をしたくない。





自分だけでなんとかなることならいくらでも努力するけど


人を巻き込んでなんとかなることなんて今の自分にいらない。









そんな暗いことを考えてしまう今日この頃。


ま、いっか、こっちのブログあんまりみんな見てないだろうしね（笑）







そうこうしているうちに安定を望む余り、楽しさやいろんな感情があんまり感じなくなった気がする。




戻るなら今、でも次失敗したらもう無理じゃないかと思う。








一歩踏み出したいけど、勇気がない。




自分のせいで他人が巻き込まれるのはいやだ。





臆病な自分は素直な自分、強がっている自分は天邪鬼な自分。


どっちも自分だけど、臆病な自分を天邪鬼な自分が守ってる。





そんな状況を何とかしたいのに、なかなか動ける気配が無い。







何もないのに涙が出てくるのはなんでなのかわからない。








人に言って傷つくリスクより、自分で強がって頑張ってなんとか解決する。



これが今までの自分の生き方、でもこれを変えることが求められてるとしたら、








本当に自分が自分で分からない。




















ちょっとこっちのブログで素直に思ったことを書いてみよう。



自分の記憶するためにも。






そろそろなんとかしよう、この自分を。














自分の面倒をみることが人生で一番難しい。

悔い無し。

人生悔い無し。




とまではいきませんが（笑）


悔いはありませんっ！





人間、この世は努力とタイミングと運と縁。

そのどれかが不足したら、どっかがうまく行かないんだと思います。





まあ、そんなこんなで努力するのみっ！

頑張りどころですっ！！！






よし、なんとかするか～～～～＾＾ｖ

あーーー選択肢間違えた？？

例えば、会話する時に選択肢があるとする。




で、その話している相手に最適の答えがあったとする。










・・・・・選択肢間違えたかもしれない。。。









間違えたとしたら、今から修正は効くのだろうか・・・？






とりあえず、後悔する前にやるだけやろう。


努力してどうしてもならないなら、それはそれで仕方ない。






やらないで放棄して後悔するより、努力してダメだったって後悔するほうがまだまし。









あの選択肢は間違いだったのか・・・・？



そんなの相手にしかわからないけれど、やるだけやってみよう、うん。





大切にしたい人ほど、対応が分からなくなる。

本当に天邪鬼で損な性格でしてるみたいです・・・。







木村カエラの音楽でなんとか癒されてます。



よしっ！明日からまた再スタートきって頑張ろうっ！！

疲れた顔

疲れた顔してますねって言ったら、その数日後に同じこと言われました（笑）



どうやら、顔が疲れているようです。。。


そんなこと言われても、睡眠はちきんととっているので、何が原因なのかわからないからどうしようもない。



・・・・いや、原因がわからないというより、どれが原因か特定できないだけですが。




一年遅れて五月病にかかる・・・・暇もなく、仕事してます。


なんだろう、なんかいろいろ悩んでいますが、人に相談できなくなってきてます。



どうせ、相談しても・・・・なんて嫌な考え方をしてしまう自分がいます。




でも、相談して結局反対意見を言われたり、考え方が甘いなんていわれることは分かっているので、それなら誰にも相談しないほうが誰にも迷惑をかけなくてすむのかなと思います。




ここに書く時本当に暗いな・・・まだ見てる人いたらごめんなさい＾＾；



とりあえず、近くに癒しがあるだけでまだ頑張ろう！！っと思えます。

それは子供だったり、ツバメだったり、人だったりしますけど、見てるだけで癒される。



別に愚痴を言うわけでもなく、相談するだけでもないけれど、癒される笑顔っていいですね。


・・・・よしっ！もうちょい頑張ろ～～～～っ！！